恋愛感情はなくても…
この9月、本当に休みがなくて
今週は特に疲労と色んな焦りとで
超絶ネガティブモードに突入
不正出血もあったり
不眠症で寝れなかったり
本当に体が悲鳴をあげてる
どんな私でも受け入れるよと
そう言ってくれるLGBTQの友達たち
だけど頼り方がわからない
今日は久しぶりに
旦那さんと神社へ行って
色んな話が出来た
今の状態を話すと
俺のせいでごめんね…と
私の親にも
自分がちゃんとしたらキチンと謝罪にいくと
ほんとか嘘かはわからないけど
私は旦那さんのことは嫌いではない
苦手…ではあるけど
18年も信頼していたパートナーであったことには
これから先も変わらない
ママって
すぐにシャットアウトして
人との関わりを避けるよね
その通りだと思う
でもそれがママじゃん
そこが良いんだよ
そう言われて
少し気持ちが楽になったのも事実
帰りの車内では
死ぬように静かに寝てしまってた
これからは別の人生を歩むことになるけど
それでも良き理解者でいたいと思う
それが私たちの軌跡だと思うから
コミュニティを持つほどに孤独になる
仲の良い人が違う人と仲良くしてると
孤独感を感じたりすることってあると思うんです
それって嫉妬であったり
独占欲からくるものなのかなーって
今までの経験で感じているのですが
旦那さんの不倫をきっかけに
私はたくさんのコミュニティを持つようになりました
そこでの出会いは
ほんとにありがたいことばかりで
みんなが優しい
みんなが心配してくれる
だけど
たまにすごい孤独感に襲われる
私ももちろんだけど、
みんなが色んなコミュニティを持っていて
ふとした時に
私は必要じゃないんじゃないかとか
私がいなくてもみんな生きていけるよなとか
すごい寂しさが込み上げてくる
これは嫉妬でもなく
妬みでもない
なんていう感情なんだろう
嘘をつくとまた嘘がある
離婚をするまでは
定期的に新しい証拠を集めておくといい
以前に相談した弁護士さんに言われて
定期的に集めるようにしてるけど
毎度毎度
私に話してた内容と違うものが出てきて
それを知る度に落ちる
ここ最近では
副業(女風のセラピスト)で
お金にならないから仕事以外では
客と寝ないって言ってたけど
蓋を開けたら仕事終わりにしっかりやってる
スタイル良い人と
きっと自分好みだからキープしてんだろうなぁ
スタイル良くて
性にたいしても積極的で
仕事にも理解がある
2人して他のお客さんの体型を弄ってるあたり
人間性は同じなんだろうなぁ
そういう人間だって思えばいいんだけど
体型は私も10数年
旦那さんに弄られてたから
変なトラウマみたいな感じで切り替えが難しい
本人はそんなの知らないから
すごい心配してくるけど
嘘ってほんとうに苦手
平行線のその先に
旦那さんとずっと平行線だった離婚の話
お盆休みの時に
少し時間をとって旦那さんと話してみました
結果としては【籍は抜く】
私はこれから
人のために生きていく仕事がしたい
旦那さんは
お金を稼いで私と色んな所へ行きたい
スタートから既に食い違う
旦那さんの本質である
【自分が楽しいことじゃないと】
っていうところ
それがきっと本来の彼であり
家庭を持つには向いてないんだと思う
だけど
今まで自分が頑張れてきたのも
間違いなく家族の存在があったからだと
それもわかる
だけど
新しいスタートを切ってもいいと思ってる
そう伝えてみました
旦那さんの中で
今回の不倫は
私が外に出て本来の私になるためのものだったと
その根底が変わらない以上
一緒にいてもしんどくなるだけだと思ってて
1年前の今頃はほんとに辛くて
でも辛いという感情を持てるほどの時間も余裕もなくて
自分でも何を望んでいたのか
今でも分からないぐらい
ずっとずっと暗闇の中を彷徨ってた
今ようやく少しずつ光が見えだして
自分の生きる道が見え始めてる
周りの人の優しさで
心が穏やかになれる日が多くて
だけど
乱れる日もまだまだ多くて
その原因が旦那さんが関わってること
私は嫉妬もしない
束縛もしない
不倫されたことを恨んでもない
旦那さんの好きなように生きればいいと思ってる
だけど
いつまでも心が解放されない
【妻】
という呪縛から中々逃げることができない
旦那さんのこと
嫌いじゃない
けど好きでもない
プライベートは自由にしていい
そういうけど
妻という立場がある以上
それで縛ってくる
だから離婚したい
色んな意味で自由になりたい
そう伝えた
わかった
ママがある程度経済的に自立出来たら
籍は抜こう
だけど子どもたちのこともあるし
一緒には住んでいたい
それなら譲歩できる
どこまで実現できるか分からないけど
とりあえずは目標にしていた
【籍を抜く】
それは達成できるかもしれないと思うと
少し目の前が拓けた気はした
ただいまと言える場所
私には今までただいまって言える場所がなかった
常に敵意を向けられて
完璧を求められて
心から安らげる場所がなかった
だけど
今の地で出会った人たちは
私が旅に出る度に
【気をつけてかえっておいで】
【おかえり】
【待ってたよ】
そうやって連絡をくれる
それがすごくすごく嬉しくて
人ってこんなに温かいんだ
敵意を向けられないって
こんなに穏やかな気持ちになれるんだ
そう初めて思えてる今日この頃
孤独になることはまだまだあるけど
それでも支えてくれる人たちのために
私は自分の人生をかけて
恩返しをしたいと思う
それが私のやりたいことであって
私の生きる道だと思うから
チャネルリーディングを受けてみて
ここ最近ずっとパニック発作で目が覚める
という生活が続いていて
だんだんと呼吸も浅くなってきたから
いよいよヤバいなと
心療内科行ってみるかー…ってなってたけど
病院はおすすめしないって
周りに言われたのもあり
ちょっと興味もあった
チャネルリーディングを受けてみることに
結論から言うと
問題の解決…とまではいかなかったけど
本質的なことがわかったから
少しは楽になったのかな
旦那さんとは離婚しかおすすめしない
そうはっきり言われたのにはびっくりした
私は火山の中で子どもたちを抱えて
針の山に迫られてて逃げ場がない状態で
状態的にとてもひどいと。
旦那さんと一緒にいても
この先出口は見つからない
旦那さんは自分が楽しいが最優先だから
この先それが変わることはない
そう言われたときに
すごい腑に落ちた
私のことも
子どもたちのことも好きなのはわかってる
だけどなんでこんなに非協力的なんだろ
ずっとそう思ってたけど
自分が楽しいって思わないことは絶対にしない
そう言われて、そうだそうだって納得できた
だからこそ離婚をして
私は私の人生を生きた方がいい
そうハッキリ言われて
決意が出来たかもしれない
その日のために
少しずつ準備していこう
そう思えただけでも
受けてよかった
信頼するって難しい
INFJの特性、デミセクシャル、
育ってきた環境が相まってるのか
自分が信頼したいと思える人のことは
ちゃんと知りたいと思うし
その人がどうやって
人生を歩んできたのか知りたい
私のことも知ってほしいって思う
だけどノーマルな人からすれば
理解できないことはたくさんあって
段々と面倒くさくなるのかもしれない
私もノーマルな感覚がわからないことが多々あるけど
それでも理解したいと思っていて
色んな話をして
できる限り擦り合わせたいと思ってる
だけど
生きてる間に私がしっくりくる答えがみつかればいいね
と言われた時は
すごく突き放された気持ちになった
そうなると
信頼しようと思っても難しいわけで
生きづらいなぁ
